Vivimos en la era del diagnóstico de sofá. «Últimamente ‘ser narcisista’ es una de las palabras más usadas en las redes sociales y entre conversaciones de amistades», nos confirma en entrevista para Xataka Sandro Espinosapsicólogo especializado en terapia focalizada en la emoción y trauma. Sin embargo, lo que hoy usamos como un insulto de moda para describir a una «mala persona» o a un «exnovio egoísta», en realidad dista mucho de su significado clínico original.
Según explica Espinosa, en la psicoterapia clásica, la palabra narcisismo no hace referencia a nada negativo. en sí. «Se entiende como la valoración que asignamos a nuestra propia imagen», una especie de autoconcepto que desarrollamos a lo largo de la vida. Virgilio Zeigler-Hill, profesor citado por el New York Timescoinciden: el término se ha convertido en una «etiqueta general para una amplia gama de comportamientos desagradables o frustrantes», perdiendo su matiz científico.
La era del «meme» psicológico
El salto de la clínica a la cultura pop ha tenido un precio. Para Sandro Espinosa, la popularización de estos términos ha provocado que se distorsionen hasta perder su connotación psicológica, convirtiéndose en «un meme o una etiqueta moral».
El fenómeno es tentador. Según explica el psicólogo, utilizamos la etiqueta «narcisista» para definir a «alguien que me ha hecho daño y no supo quererme». Esto ofrece un alivio inmediato a la supuesta víctima. Sara Pallarés, psicóloga del Instituto Enric Corbera citada por La Vanguardiaadvierte que «parece que está de moda» poner este tipo de etiquetas. «Todo el mundo tiene una pareja narcisista, un padre narcisista… Todos lo usan para justificar sus traumas actuales», señala Pallarés, alertando de que esta postura a menudo esconde una falta de coraje para resolver lo propio.
El peligro de este autodiagnóstico masivo es doble. Por un lado, Espinosa advierte sobre los «falsos positivos»: creer que alguien tiene un trastorno calculado en un vídeo de 60 segundos. Por otro lado, la realidad estadística es tozuda: el Trastorno de la Personalidad Narcisista (TPN) es raro. Según datos recogidos por Clínica Mayo, se estima que afecta solo a entre el 1% y el 2% de la población adulta. Sin embargo, en redes sociales, parecería que estamos rodeados.
Entonces, ¿por qué nos obsesiona tanto etiquetar al otro como un monstruo enfermo? La respuesta, según los expertos, tiene más que ver con nosotros que con ellos. «Ver el mundo en blanco y negro siempre nos va a ofrecer un alivio y una sensación de control», explica Sandro Espinosa. Al etiquetar al otro como narcisista, convertimos una relación compleja en «una historia simple de un villano y una víctima».
Esta simplificación tiene una función psicológica muy potente: la inocencia moral total. Espinosa detalla que, si el otro es un «enfermo» o un «monstruo», entonces «yo no tengo que revisar mis dinámicas relacionales». Me limpia de culpa y convierte al otro en agresor, permitiéndome «seguir en el mundo sin necesidad de hacer una autocrítica sana».
La psicóloga Sara Pallarés lanza una pregunta incómoda a quienes se refugian en esta etiqueta: «Oye, ¿y tú qué tienes que ver con esto? ¿Qué responsabilidad tienes?». Según Pallarés, al culpar exclusivamente al perfil narcisista, la persona pierde la oportunidad de sanar y entender porque acabó en esa situación.
Además, existe un fenómeno de identificación masiva. Espinosa alude al Efecto Forer (el mismo principio que hace que creamos en los horóscopos): cualquier descripción vaga y cargada de emoción sobre ser «víctima de un narcisista» nos atrae porque nos ofrece un relato donde somos moralmente inocentes y merecedores de cuidado.
No es lo mismo ser un «capullo» que tener un trastorno
Es crucial distinguir entre un mal carácter y una patología. Sandro Espinosa ofrece una clave para diferenciarlos: la intensidad, la frecuencia y la duración. «Todos a veces podemos ser egoístas, crueles, inmaduros y no tenemos un trastorno», aclara.
El psicólogo utiliza una metáfora visual para describir la verdadera estructura del trastorno narcisista: imagina una escultura de vidrio. Por fuera, se ve la imagen grandilocuente, soberbia y carismática. Pero «dentro de esa figura, en el núcleo de la misma, veríamos a un niño que se está tapando los ojos o los oídos con las manos, que está avergonzado, que se siente humillado». La grandiosidad es solo una máscara compensatoria para tapar un dolor insoportable.
En el reportaje del New York Times desglosan que no todos los narcisistas son iguales. Existen subtipos como el grandioso narcisista (seguro, busca estatus), el narcisista vulnerable (hipersensible, ansioso, defensivo) y el antagonista (competitivo y hostil).
No obstante, un punto clave es la empatía. Mientras que en redes se dice que carecen de ella, se hace mención al concepto de «empatía tipo Splenda»: una empatía artificial o instrumental. Espinosa coincide y matiza que, en consulta, se debe distinguir si la persona realmente siente el dolor del otro o si usa la empatía de forma instrumental, «al servicio de su necesidad de ser deseado».
Además, en Catálogo de pensamiento mencionan tácticas específicas como la «inducción de celos», donde estos perfiles provocan celos deliberadamente para ganar poder y control sobre la pareja. Espinosa añade que, de hecho, las personas con este trastorno suelen ser «muy envidiosas» y que esa envidia nace de una «rabia defensiva».
Lejos de la demonización, los expertos abogan por humanizar el espectro. «El narcisismo siempre es una dimensión. Todos tenemos rasgos narcisistas», recuerda Espinosa. Todos necesitamos a veces ser mirados y reconocidos.
Incluso aquellos con el diagnóstico sufren. En un reportaje de Eldiario.es recogen testimonios de personas diagnosticadas que describe la enfermedad como vivir en un mundo ilusorio para protegerse de sentirse «lo peor». El estigma es tal que muchos ocultan su diagnóstico por miedo a ser vistos como abusadores, cuando a menudo son personas vulnerables que necesitan ayuda para gestionar sus emociones.
Desde el portal medico Clínica Mayo subrayan que detrás de esa máscara de ultra confianza, hay una fragilidad extrema ante la crítica más leve. Espinosa añade que estas personas tienen mucha dificultad para hacer autocrítica real porque, al hacerlo, «rápidamente conectan con sus sentimientos de inferioridad profunda y entonces huyen de ahí».
La realidad detrás de los dogmas virales.
Frente a la narrativa catastrofista de las redes sociales, la ciencia y la experiencia clínica ofrecen una visión mucho más matizada y esperanzadora, desmintiendo la idea de que estamos ante monstruos inmutables o una plaga generacional.
Uno de los mensajes más repetidos y dañinos en internet es que el narcisista «nunca cambia». Sandro Espinosa es tajante al respecto: «No es cierto. Un trastorno narcisista de la personalidad puede cambiar y tiene capacidad de retorno». Esta afirmación clínica se ve respaldada por la investigación académica. Un metaanálisis publicado en el Boletín Psicológicoque examinó datos de más de 37.000 participantes, concluyó que el narcisismo disminuye de forma normativa a lo largo de la vida, desde los 8 hasta los 77 años. Es decir, la tendencia natural del ser humano al madurar es volverse menos narcisista.
Tampoco es cierto que estemos viviendo una «epidemia de narcisismo» sin precedentes, alimentada por una supuesta juventud ególatra. A pesar de la alarma social, un estudio masivo citado por Psiqueque analizó a más de 500.000 personas, no encontró evidencia de que los jóvenes de hoy sean más narcisistas que las de generaciones pasadas. De hecho, los datos sugieren que las conductas antisociales han disminuido y las prosociales han aumentado. Sandro Espinosa añade que, si bien las redes sociales y la cultura del como nos ofrecen «parches emocionales» y una mirada validante donde refugiarnos, no son una fábrica que cree el trastorno por sí misma; este tiene raíces mucho más profundas en el temperamento y la crianza.
Al final, la obsesión por diagnosticar al otro nos distrae del verdadero trabajo personal. La sanación no pasa por señalar con el dedo, sino por una mirada mucho más valiente hacia uno mismo y hacia la naturaleza humana.
Para el experto, el verdadero cambio ocurre cuando dejamos de necesitar esa máscara. «No crecer necesito para dejar de ser insuficiente, sino que yo soy suficiente con quien soy», concluye Espinosarecordándonos que la meta final, tanto para quienes sufren el trastorno como para quienes conviven con él, es construir una identidad basada en el cariño y no en la defensa constante.
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Xataka | Siempre habíamos pensado que solo los humanos teníamos imaginación. Hasta que descubrimos al mono que «toma café»
